Esses dias...

Eu poderia começar relatando sobre o que me acomete, sobre minhas dores orgânicas e psíquicas, mas prefiro, começar agradecendo algumas pessoinhas amigas, as quais tenho além de gratidão a certeza de que, mesmo que os caminhos no decorrer do tempo tornem-se opostos aos meus, eu sei que estarão comigo de alguma forma a onde quer que eu vá. É necessário citar o nome de alguns aqui, talvez seja a melhor maneira de expressar tamanha gratidão, já que, muito obrigada é pouco para expressar, a imensidão desse carinho e doação a qual me dedicam: Iury Bulamarqui " meu médico particular"; Pedro " meu consultor médico"; Jéssica Leonardo, Beatriz Borges, Taynah Aviz e Nesvaldo Soares " meus anjos da psicologia, meus psicólogos gratuitos"; Eduardo Souza " meu advogado, meu irmão preto que por mais que se distancie, sempre volta, tem um cuidado sem igual comigo" ; Mariana Nunes, Brenda Gonçalves e Luana " minhas enfermeiras" apesar da Lú está em Tocantins todos os dias me manda mensagens para saber como estou; Roberta Miranda, deixou um pouco do seu "eu" de lado para dar importância a mim, confesso, que dentre muitas coisas já vividas, eis que esta é a maior prova de amizade " minha empatia"; Crícia Mourão, Hule Costa e Guaratan Diqueiroz, Patrick e Maurício Gurgel além das mensagens diárias, são eles que não me deixam parar de sorrir, " meu ânimo"; Saulo Maciel, Márcia Reis, Márcia Klen, Marcela Klen, são com eles que tenho as conversas mais humanas, mais românticas, e tão produtivas "eles nunca deixam, que os meus sonhos morram"; Fernando Malato, Débora Silva, Bianca Amaral, Ângelo, Dandan, Bebé e William, sempre dispostos a serem muito mais comigo " meus protetores".

E para aqueles que não creem em amizades sinceras, em sentimentos sinceros, estou eu posta em prova de novo, poderia CITAR muitos nomes mais, porém, preferi resumir, vocês acima representam bem os demais anjos em minha vida!

Não é fácil, na verdade nada foi muito fácil desde que fui concebida, creio que meu espírito é de luta e confesso que não me deixo abater por qualquer coisinha, auto-piedade é a pior forma de chamar atenção e isso não me convém, aprendi arduamente que o mundo gira em torno de mim e não o contrário; que ser egocêntrico ao extremo não é egoísmo é doença!

Há tempos, as lutas tem sido grandes... A priori, por incompetência minha e não por obra do acaso, perdi a "grande oportunidade de ser feliz", na verdade perdi pra mim mesma, aquele que foi um dia o grande amor da minha vida. Mas, cansei de chorar o luto de um marido vivo e tive que aprender a conviver com a ausência; foram as minhas opções, se tive escolhas erradas ou não, quem as escolheu foi eu; nesse momento tive que me refazer, me reconstruí aos poucos e hoje, eu sei que posso, vou e serei muito FELIZ no âmbito emocional, que o passado se foi e só nos serve como aprendizagens para seguir em frente...

E eu sigo em frente totalmente restaurada!

Em seguida, recebo o diagnóstico de Depressão Profunda, fruto de sentimentos ocultos que se afloraram de forma psíquica e orgânica, sentimentos ambíguos aos quais anteriormente não sabia definir, em meio a isso, tranco o curso de direito na metade do mesmo

( 5º semestre) e meses depois perco um grande amigo "Lobato" assassinado por assaltantes, foi preciso intervenção psiquiátrica e psicológica para superar tudo isto, FATO!

Apesar da saudade e das vezes que ainda choro com a morte de meu amigo, sair da depressão me fez enxergar : Que tem gente que acaba se acostumando com as adversidades que lhe cercam ou pelas dores sejam elas quais forem, aos quais são acometidos... Eu costumo pensar e agir diferente, procuro não me acomodar e me revolto e me afasto de tudo aquilo que me retem e me faz mal. Há pessoas que devido ao seu egocentrismo pensam que o mundo gira em torno dos seus anseios e deleites e mal percebem que o contrário acontece.Não é clichê,não é questão de egoísmo, nem poesia ou teoria infundada, É como eu vejo, é como eu espero... Eu não nasci pra morrer em vão e nem morrerei sem ter de fato vivido plenamente, então não me permito sofrer, chorar em vão. Eu tô aqui pra viver intensamente, não mil anos, mas os dias que me forem concebidos, e a plenitude é o que me basta!

E não há nada melhor que após a depressão, se sentir verdadeiramente humana, antes me via tão segura de sí, pensei nunca precisar de ninguém, eu me bastava... Aprendi que vulnerabilidade em dose certa é necessário para nos torna humanos!

Atualmente, as adversidades são outras... Meu corpo "lindo, rechonchudo e com uma beleza negra nata" está doendo muito, na verdade, não há um lugar que não doa, hoje por exemplo, já não tive câimbras as quais são diárias e quando dá debaixo das costelas me tiram o ar; em compensação já vomitei sangue e as náuseas não passam, sem falar na diarréia que é uma coisa linda de se ver e de se sentir ¬¬'

Sou um caso clínico perfeito de se ter, tudo dói: unhas, ossos, músculos sem exageros dói mesmo, só que com a medicação é suportável. O que não é suportável, é ver minha mãe chorar pelos cantos da casa sozinha; é faltar aula e ficar em casa nessa monotonia e tentar dançar e não conseguir, porque eu caio... Ao contrário da música " beber, cair e levantar", eu bebo, caio e levanto só com a ajuda de outrem. Mas ao contrário do que pensam, eu sinto dor, e como sinto; mas, se hoje desabafo, não é por piedade, nem ao menos para reter atenção de ninguém, eu não preciso disso e sinceramente espero nunca precisar; falo aquilo que a oratória me faz silenciar e o que a escrita me proporciona falar.

Falo, porque não suporto quando algumas pessoas vem me visitar com pena, ou com aqueles discursos falhos do tipo: tadinha, ela sente dor e nem merecia isso!

Eu não sou digna de pena, não mereço compaixão... Odeio exageros, odeio tudo em excesso!

Não estou no leito de morte e se mesmo assim estivesse, não me permitiria pensar assim, tanto a vida quanto a morte, são estágios necessários na vida humana, se nascemos é porque, em breve teremos que partir e isso é fato. Então, aos demais eu digo, ei galera essa é só mais uma adversidade a ser ultrapassada, mais uma a ser vencida e eu vou vencer... # ME ENSINARAM QUE VASO RUIM NÃO QUEBRA FÁCIL, ENTÃO PRONTO! #

Bom, o diagnóstico dessas dores, ainda não se sabe ao certo... Mas, concordo com o diagnóstico de Taynah Aviz, concerteza é verme ocasionado pela PVC ( PORRA DA VELHICE CHEGANDO), enquanto isso, na sala de justiça.... EU VOU VIVENDO, NASCI PRA SER FELIZ E ISSO É O QUE ESTOU FAZENDO!